מערכת יחסים פתוחה​

מערכת יחסים פתוחה – האם היא מודל הזוגיות החדשה?

יודגש שהמאמר מתייחס לכל מניפת המגדרים ומטעמי נוחות נכתב בלשון זכר.

השאלה לגבי "זוגיות פתוחה" עולה לא מעט פעמים במפגשים הזוגיים שאני מקיים. זה נושא שמועלה כאן גם ע"י זוגות שחיים לא מעט שנים ביחד, וגם ע"י זוגות שחוו ביניהם זוגיות קצרה  והחליטו לבדוק האם זה נכון עבורם לפתוח את מערכת הזוגיות האינטימית שלהם, ולחוות מפגשים חד פעמיים או קבועים עם פרטנרים אחרים.

שלא כמו בעבר היום כבר נוח יותר לדבר על זה – אנחנו חווים עולם חברתי פתוח יותר גם בפן המגדרי וגם החברתי ולא מעט זוגות מעידים על עצמם בצורה גלויה כחיים בזוגיות פתוחה.

במפגשים האלה עולות לא מעט שאלות – אבל השאלה הראשונה שאני פותח איתה את הפגישה היא מה הכוונה בפתיחת הזוגיות והאם הדבר שחשוב להם יותר מפתיחת הזוגיות היא לשמר את הקשר המשפחתי זוגי שהם בנו.

חשוב לי לדייק את רמת האמון שקיימת בין שני בני הזוג, כי בלעדיו לחוויה הזו צפויים לא מעט מוקשים בדרך. כשאין אמון, אין טעם לזוגיות וודאי שאין טעם לזוגיות פתוחה.

אם אתם רוצים להישאר ביחד ולשמר את כל החוויות שצברתם במהלך השנים, תזכרו שזוגיות בריאה בנויה על בסיס האמון שקיים בין בני הזוג.

אז מאיפה נובע הרצון לפתוח את הזוגיות לחוויות חדשות? מה המטרה ומה בעצם מנסים להשיג בפתיחת מרחב האינטימיות הזוגית?

מגוון התשובות לכך רחב: גיוון, ריגוש, יציאה מאינטימיות משוחזרת, חיזוק האינטימיות בין בני הזוג, הזוגיות הפכה להיות מערכת תפעולית של משק בית משותף טיפולית וחסרת תשוקה, חיזוק הערך העצמי… אני בטוח שלכם יהיו תשובות אחרות ואו נוספות.

יהיו הסיבות אשר יהיו, אם אתם רוצים להמשיך בחוויה הזוגית משפחתית שבניתם, אז קיימת משימה מוסרית הדדית והיא ששני בני הזוג ישבו וידברו בצורה פתוחה וכנה על האופן שבו הם מתכוונים להתנהל בתוך הזוגיות החדשה – הפתוחה.

והנה כמה דברים ראשוניים שאני מעלה באימון הזוגי:

1. האם מצרפים שלישי או כל אחד יוצא למפגש מיני בנפרד.
2. לספר אחד לשני או לא לספר עם מי נפגשתם ולאיזו רזולוציה להגיע מחוויות המפגש במידה וחוויתם אותו בנפרד.
3. האם צריך לעדכן שאתם מתוכננים לצאת למפגש?
4. האם משתפים חברים קרובים שפתחתם את הזוגיות או שומרים את זה לעצמכם.
5. כמה פעמים מותר לכל אחד להיפגש עם אותו הפרטנר – מה קורה עם מתפתח משהו רגשי אליו.
6. מה גבולות המפגש – אינטימיות מינית או גם יציאה חברתית לבילויים משותפים בלי בן הזוג הקבוע.
7. איפה נפגשים, אצלו, אצלכם? מה מקומה של המיטה שלכם כשיש פרטנר שאינו חלק מהמשוואה המשותפת.
8. מה קורה במפגש משולש אם אחד מבני הזוג מרגיש לא נוח, מפסיקים או אחד פורש והשני ממשיך…

בואו, זוגיות פתוחה, בדיוק כמו זוגיות "סגורה", היא מאוד אינדיווידואלית וכל זוג תופס אותה אחרת. לכן ישנה חשיבות לצאת לדרך לאחר שהגעתם למערכת כללים בסיסיים מוסכמים. אם אתם אוהבים מכבדים ורוצים לשמר את הזוגיות אזי הכנות והאמון הם העוגן להמשך.

אומנם כתבתי את זה קודם ואני אדייק את זה שוב: זוגיות שבנויה על אמון תשרוד מערכת פתוחה, זוגיות שהיא ביסודה מעורערת יכולים להתרחש בה אירועים פוגעניים, מעוררי קנאה וחיזוק חוסר הביטחון בין בני הזוג, המפתח בכל דבר בכל מערכת שאתם נמצאים בה היא לדבר על הדברים בצורה הכי פתוחה ומדייקת.

ועל כן – במקומות שאתם מתקשים לשאול את השאלות אתם מוזמנים לכאן ואני אעזור לכם לצלוח את התהליך.

ישנה שאלה נוספת שעולה לא פעם במפגשים – מה קורה כאשר רק אחד מבני הזוג רוצה לפתוח את הזוגיות בעוד שבן הזוג השני מתנגד לכך? על כך אכתוב בפעם הבאה.

תעשו אהבה זה מרחיב את הלב.